just being a good girl and u know what? i'm hating it!!!

tem muito tempo que eu nao escrevo "normal", acho que vou escrever hoje... me deu vontade e acho que é o momento certo. p/ início de conversa briguei com meu noivo. infeliz desgraçado ciumento! nao me deixou sair hoje, eu estava saindo quase todas sextas e sábado com minha amiga da faculdade e hoje ele nao deixou, quero dizer, nao que ele nao tenha deixado, mas ficou enchendo o saco, falando umas merdas que eu nao tenho a menor paciencia de ouvir. no final das contas eu perdi o ânimo p/ sair, mas tambem estou sem sono p/ ir dormir agora, entao eu resolvi vir aqui escrever sobre minha vida real, ao inves de escrever sobre meus sentimentos confusos e obscuros. e quer saber de uma coisa? liguei o foda-se p/ assuntos relacionados ao tom. cansei das infatilidades e imbelicidades dele, dele querer me controlar à distancia mesmo com todas regras que fizemos antes de começar nosso relacionamento. melhor deixar de lado, se não eu piro (mais!)

minha vida academica está muito bem obrigada. finalmente eu encontrei um curso que tem a ver comigo, estou gostando bastante da faculdade, do curso, dos colegas. estou surpreendida comigo mesma. passei em todas as matérias com nota boa, acho que puxei minha irmã. lol. amanda mandou muito bem no fuvest, quem me conhece pode imaginar como eu estou orgulhosa e babona da minha irmã, é impossível descrever essa sensação de ver aquela pessoinha que dormia segurando na sua mão com medo do escuro fazendo grandes progressos. é de deixar qualquer um feliz. o namorado dela também passou p/ segunda fase. casal nerd! lol.

quanto aos posts anteriores... well, eu estava bem, até demais. o problema foi com o "até demais". estava feliz em excesso. era a fase colorida da minha doença se manifestando, estava eufórica, feliz, cantando, o mundo era cor de rosa e a vida era uma balada. eu estava até acreditando em milagres, em outros milagres, acreditando que eu estava bem de verdade, que nao era apenas um estagio da minha mente confusa... mas tive que ver meu psi de novo, ele acha que eu nao to bem, minha família também não. eu nao sei o que eu tenho, mas tiraram a felicidade de mim. minha euforia acabou com o aumento das doses do medicamento e eu só nao tenho vontade de voltar p/ fundo do poço porque esses medicamentos que diminuiram minha felicidade impedem que eu entre num estágio depressivo profundo. shit! as vezes eu só queria ser normal. sentir alegria, tristeza, raiva, rir e pular e cantar até cansar, chorar, gritar, ficar 2 dias deitada só chorando e depois disso tudo, levantar e continuar a viver, sem precisar de medicamentos, médicos, sem ter um pai chato, uma irmã paranóica e um irmão preocupado no meu pé. observando cada movimento meu, cada estadio dos meus sentimentos. chega até ser irônico isso tudo. logo eu que mais prezo a liberdade e o individualismo preciso ficar vigiada o tempo todo. really ironic, huh! e eu nao acho graça nenhuma.

quando eu falei em outros milagres estava me referindo à minha irmã. ela é nosso pequeno (grande) milagre. mais uma vez ela passou mal e teve que ficar internada. uma forte infecção na garganta, nao a deixava comer, ela teve que ficar no soro até se recuperar e começar a ingerir alimentos. há algumas semanas eu pressenti que algo de ruim iria acontecer com ela, mas eu nao sabia como evitar, felizmente, Deus mais uma vez cuidou do meu anjinho e deixou que ela ficasse com a gente por mais um tempo. a saúde dela é meio debilitada, mesmo ela se cuidando, então, só Deus mesmo p/ cuidar dela. e eu agradeço a Ele muito por isso. eu sei que minha familia viveria muito bem sem mim, mas eu nao viveria sem minha família. não ter mais minha mãe aqui já é uma dureza, sem o resto da minha familia eu estou destruída e nem toda serotonina do mundo conseguiria me reanimar.

no mais, tudo na mesma.

e quarta-feira meu presente de natal chega (: